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Jun 5, 2005
F034: Personas tontas por el MSN
( Tomado del foro Pokemex.com/foros )
Personas Tontas por el MSN
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle un acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word... al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
Posted at 12:34 pm by Grow
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May 25, 2005
ALARMANTE
Estimados amigos, es importante que lean lo siguiente:
Ustedes saben que no me gusta enviar cadenas, pero el contenido de este correo es muy especial y con él, nos podemos dar cuenta de la situación tan grave que se está viviendo en nuestro país...
¿Recuerdan cuando hace algunos años en Estados Unidos el correo fue utilizado como un medio de terrorismo psicológico? ya nadie quería abrir su correspondencia pensando que se iba a encontrar con ese polvito blanco llamado ántrax.
Un amigo que trabaja en Estafeta me mandó esto ayer y me pareció importante reenviarlo a todos ustedes.
Por favor, ¡TENGAN MUCHO CUIDADO!!!
No confíen en NADIE...
Este es un incidente verídico y muy desagradable, ocurrido (aunque no lo crean) en esta ciudad de México. Así lo relata él:
Trabajo en Estafeta, en el área administrativa. Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una dirección de Santa Fe, (para los que no conocen el DF, ésta es una de las zonas más "fresa" de la ciudad, principalmente ocupada por oficinas de grandes corporaciones).
La entrega debería de hacerse en un domicilio particular.
Al llegar a este sitio, los mensajeros preguntaron por la persona a la que iba dirigida el paquete, el dueño de la casa muy amablemente los atendió y les comentó que esa persona ya tenía un par de años que no vivía en ese domicilio que él hoy habitaba y que debido a que el paquete no iba a su nombre y se consideraba una persona honrada, NO podía recibir el paquete que ellos iban a entregar.
Los empleados de estafeta tuvieron que marcharse y regresar el paquete a la oficina en espera de que alguna persona fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor extraño... pero trascurridos los 4 días, ese olor ya era insoportable... por lo que los empleados decidieron llamar a la PGR para que abrieran el paquete -ya que es delito federal abrir paquetería y mensajería ajena-.
Llegaron los elementos de la PGR a dicha oficina, intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete tan misterioso y conocer la causa por lo que despedía ese olor tan desagradable...
Y cuan grande fue su sorpresa, que al abrir el paquete encontraron...
¡¡ 3 CABEZAS !!
SI... así como se oye... encontraron 3 CABEZAS...
¡Una de ajo y dos de cebolla!!
Moraleja: Tengan cuidado con los paquetes que reciban por Mensajería.
Y no se crean todo lo que les llega por correo electrónico....
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
¿Verdad que es un caso muy alarmante?
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(Nota de Grow: Asi es, no se crean todo xDDDD)
Posted at 02:04 pm by Grow
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May 10, 2005
F032:AMAS DE CASA, EJECUTIVAS DEL HOGAR
AMAS DE CASA, EJECUTIVAS DEL HOGAR.
Una MADRE junto con el PADRE es la cabeza de la institución que representa la base de la sociedad.
La MADRE desarrolla una labor de DIRECCIÓN sumamente importante en esa empresa llamada FAMILIA y su PRODUCCIÓN es nada menos que la formación de todos los hombres y mujeres del futuro.
Quizás en cualquier otra empresa la mujer puede ser sustituida en cualquier cargo laboral, situación que no sucede en su propio hogar.
La sociedad consumista ha hecho que se menosprecie su labor porque aparentemente esa función no produce ingresos a la familia. Pero... no hay nada MAS equivocado que esta afirmación...
¿Qué sería de este mundo si se extinguiera la extraordinaria labor de esas valientes "MADRES de Familia”?
+Cuando una madre cura las raspaduras de su hijo en las rodillas o es chofer de ellos en las tardes o va al supermercado para que todos tengan algo que comer, es en ese momento que ocupa el cargo de "GERENTE DE SERVICIOS GENERALES".
+Cuando la vemos explicando difíciles divisiones con decimales a sus hijos o enseñándoles educación y respeto ocupa el cargo de "GERENTE DE RECURSOS HUMANOS".
+ Cuando se le oye hablar de todas las cualidades de sus hijos, es una "GERENTE DE MERCADEO", pues nadie cree tanto en su producto como una madre de sus hijos.
*Su HORARIO es ilimitado... Su turno laboral puede empezar en la madrugada con el llanto del bebé con hambre, puede seguir el resto del día encargándose de que todo en la casa funcione bien. Por la tarde es chofer, la profesora de sus hijos. Por la noche, la esposa amorosa que escucha y atiende a su esposo y ella puede seguir levantada esperando a que su hijo adolescente llegue de la fiesta.
Cuando tiene un rato de descanso, no deja de pensar en sus funciones. No puede delegar su trabajo porque al imprimirle tanto cariño es casi imposible encontrar personal capacitado para igualarla.
Ella no puede encargarle a una secretaria la transmisión de valores, de moral, de principios, ni mandar por fax el beso de las buenas noches.
*Su SALARIO es incalculable... De hecho, ella misma no concibe la idea de recibir nada a cambio porque lo hace por amor. Algún día de las madres recibe una flor, un dibujo con brillantes crayolas o la estrellita en la frente de su hijo, y con esto siente que le han dado el mejor de los ascensos.
*En cuanto a PENSIÓN DE JUBILACIÓN. Nada de esto recibirá, más bien después de 14 o 18 años de inalcanzable trabajo será aparentemente despedida sin prestaciones diciéndole: "Por favor mamá, no te metas... es mi vida".
El médico, el empresario, el artista, el sacerdote, el ingeniero, el abogado, la doctora, la licenciada, el arquitecto, etc., todos esos que día a día entregan sus vidas a otros, han salido de esas empresas llamadas "FAMILIAS". Esos grandes profesionistas son sus logros, honores, trofeos y diplomas.
Posted at 07:24 am by Grow
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Apr 23, 2005
F031: Lyric - She's Always a Woman To Me
Esta es el Lyric de una canción que me agrada mucho por el contendio que tiene y su forma de hablar de las mujeres. No lo hace en mal plan, sino como uno diria "romanticamente la neta". En lo personal me agrada y demasiado n_n
She's Always A Woman
by Billy Joel
The Stranger Released: 1977
She can kill with a smile
She can wound with her eyes
She can ruin your faith with her casual lies
And she only reveals what she wants you to see
She hides like a child
But she's always a woman to me
She can lead you to live
She can take you or leave you
She can ask for the truth
But she'll never believe you
And she'll take what you give her as long as it's free
She steals like a thief
But she's always a woman to me
Oh, she takes care of herself
She can wait if she wants
She's ahead of her time
Oh, and she never gives out
And she never gives in
She just changes her mind
She will promise you more
Than the Garden of Eden
Then she'll carelessly cut you
And laugh while you're bleedin'
But she'll bring out the best
And the worst you can be
Blame it all on yourself
Cause she's always a woman to me
She is frequently kind
And she's suddenly cruel
She can do as she pleases
She's nobody's fool
But she can't be convicted
She's earned her degree
And the most she will do
Is throw shadows at you
But she's always a woman to me
Posted at 12:46 am by Grow
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Apr 11, 2005
F030: Una palabra a mis amigos
A MIS AMIGOS :
A mis amigos que son....SOLTEROS
El amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.
A mis amigos que son......NO TAN SOLTEROS
El amor no es convertirse en la "persona perfecta" para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a
ser la mejor persona que puedas ser.
A mis amigos QUE...... SÓLO QUIEREN VIVIR UN MOMENTO O USAR A LAS PERSONAS, PARA SENTIRSE MEJOR :
Nunca digas "Te Quiero", si no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes. Nunca toques una vida si pretendes! romper un corazón. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentir. Lo más cruel que un hombre le puede hacer a una mujer es dejarla que se enamore cuando él no tiene la intención de corresponderle y esto es para ambas partes....
A mis amigos que son....CASADOS
El amor no es " tu culpa", el amor dá libertad de acción y de pensar, la monotonía se desintegra con pasión, imaginación, comunicación y mucho respeto, el amor no es: gracias por aguantarme, el amor no es mantener la relación por los hijos, el amor es de pareja no de familia ni de hijos, el amor es respeto mutuo, confianza,fidelidad,la verdadera medida de la compatibilidad no son los años que han pasado juntos, pero sí que tan buenos son el uno para el otro.
A mis amigos que....TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO
Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan profundamente como los dejas continuar. El desafío no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos.
A mis amigos que.......TIENEN MIEDO DE CONFESAR
El amor duele cuando terminas con alguien. Duele mucho más cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele más cuando la persona que has amado no tiene idea de como te sientes.
A mis amigos que......TODAVÍA ESTÁN AGUANTANDO
Una cosa triste de ! la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, sólo para encontrar al final
que nunca funcionó y que has perdido años de tu vida en alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale
la pena ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 10 años. Déjalo ir.....
A TODOS MIS AMIGOS.....
Mi deseo para ustedes es un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor,protector, animado, recompensante y nada egoísta.
Posted at 07:27 pm by Grow
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Mar 29, 2005
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
-Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
-La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
-Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
-Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
-Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
-Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
-La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
-Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
-Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
-Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
-Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
-Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
-Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
-Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
-Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
-Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
-La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
-Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
Posted at 08:31 pm by Grow
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Mar 17, 2005
F028: Gracias a las cartas cadena...
Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado este 2003:
*Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible .
* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA
* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
* Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
* El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
* Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! cul...
* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, no parece tener una salida inmediata el guey.
* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me esta cargando la chingada.
* NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.
*Por las cadenas religiosas solo le pido a Dios que los ponga a trabajar y que los bendiga, pero ya déjense de usarlo como lo usaron los romanos, y dedíquenle el tiempo necesario a su religión pero no la chinguen hágalo cada quien y no me anden involucrando en sus chingaderas.
PD. Puras mentiras... de todas maneras gracias por enviarme sus pinches cadenas, aquí tienen a su pendejo...
Pero a pesar de todo Feliz 2004!!
Ya estamos en el 2004, y ahora que mas historias nos faltan por leer???
Posted at 06:37 pm by Grow
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Mar 9, 2005
F027: La Verdad sobre los Tacos Mexicanos
TACOS....
LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO.
¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes
Posted at 04:44 pm by Grow
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Mar 3, 2005
F026: Verdades sobre los hijos
VERDADES SOBRE LOS HIJOS
(autor: Desconocido)
Reflexión especial para los que son papás o que pronto van a serlo...
Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso. Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fueron:
-"No lo hagáis..."
-¿Que no haga... que? - Respondió Adán.
-”No comáis la fruta prohibida”.
-“¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida?
Hey, Eva... ¡Tenemos una fruta prohibida!
pero... ¿De ninguna manera?”.
-“Ya lo dije, ¡NO comáis esa fruta!” -Dijo Dios.
-“Pero... ¿Por qué?”.
-“Porque yo soy tu Padre y ¡digo que NO!”-
Respondió Dios, (preguntándose el porqué no interrumpió la creación después de haber creado a los elefantes...)
Minutos después, Dios descubrió a sus pequeñas criaturas comiendo la manzana...
-” ¿No os dije que no comierais la fruta?” – Preguntó Dios enojado.
-“...Pues sí...” - Dijo Adán.
-”Y entonces ¿por qué lo hicisteis?”
-“Yo no sé... él me dijo” - Dijo Eva.
-“¡Ella empezó! - Dijo Adán
-” ¡No fui yo! - Dijo Eva
-“¡Si fuiste tú!
-“¡Yo no fuí!”
Cansado de ambos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran
¡SUS PROPIOS HIJOS...!
Moraleja:
Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo, pues si Dios tuvo problemas criando a sus hijos...
¿Qué te hizo pensar que sería fácil para ti?
Ten presente estos significados:
HIJOS: Son aquellos seres con los que te pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar para luego pasarte los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
NIETOS: Son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
*Los niños rara vez te malinterpretan...
De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que NUNCA debiste haber dicho.
*El principal propósito de hacer fiestas para niños es:
Recordarte a ti mismo que hay niños PEORES que los tuyos.
*¿No entiendes por qué algunos animales se comen a sus cachorros...?
Pregúntale a una madre al borde de la histeria.
*Consejo del día para los padres jóvenes:
Si estás estresado y con dolor de cabeza...
sigue las instrucciones del frasco de aspirinas:
"Tome dos aspirinas y Manténgase alejado de los niños".
*Se bueno con tus niños...
Después de todo, serán ellos quienes algún día elegirán a tu geriatra y hasta quizás...
¡EL ASILO!
*No hay día que nuestros niños (pequeños o grandes) no nos enloquezcan...
Pero tenerlos...
¡Ha sido una las cosas MAS extraordinarias que ha ocurrido en nuestra vida!
Posted at 11:16 pm by Grow
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Feb 23, 2005
F025: Profunda Filosofia China
PROFUNDA FILOSOFÍA CHINA
Si puedes empezar el día sin cafeína...
Si puedes ser alegre, ignorar dolores y reumas...
Si puedes resistirte a quejarte y a aburrir a otros con tus problemas...
Si puedes comer la misma comida todos los días y estar contento por ello...
Si puedes entender cuando aquellos a los que quieres están ocupados y no te dedican tiempo...
Si puedes pasar por alto que la gente la agarra contra ti cuando algo va mal, aún si no es tu culpa...
Si puedes recibir criticas o la culpa de algo sin resentimiento...
Si puedes liberar la tensión sin ayuda médica...
Si te puedes relajar sin alcohol...
Si puedes dormir sin necesidad de píldoras...
Entonces...
Lo más seguro es que seas... ¡un PERRO!!!
Pues está de locos aguantar tanta cosa... ¿no crees?
Posted at 07:45 pm by Grow
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En ésta sección pondré periódicamente varios de los forwards que me mandan a mi mail, sin embargo son forwards que te hacen tener conciencia o almenos pensar en algun aspecto de la vida. También podré incluir articulos que me parescan entretenidos o algunas citas de libros y demás. Hay que tener en cuenta que lo que escribo aquí no es mío almenos que en el autor diga lo contrario y debido a que la mayoría de lo que recibo no tengo ni idea de quien escribió aquello, me limito a escribir "autor desconodio". Espero que lo disfruten n_n
Frase del momento:
"Sonrie aunque solo sea una sonrisa trister, porque mas triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreir." -Anónimo
Nota: Hay una diferente frase en cada sección que cambia periodicamente
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